Cum ne auto-sabotam fericirea?

eu88
Link-uri sponsorizate

Oamenii nu mai par dispusi sa creada in iubirea de lunga durata. O cauta, si-o doresc, dar par sa nu mai creada in ea.

Sunt din ce in ce mai traumatizati, suferinzi, mai agitati, deprimati… sunt dezamagiti de acest concept care le da atat de multe dureri de cap.

Multi dintre ei cauta mai degraba confortul si mai putin iubirea.

Vorba aia – caldut sa fie, ca ne descurcam si fara iubire. Si totusi, oamenii de stiinta considera ca tocmai acel confort pe care il acceptam de multe ori, ne saboteaza sansele de a fi fericiti.

Un studiul neurologic efectuat recent a scos la iveala faptul ca oamenii care experimenteaza iubirea romantica de lunga durata prezinta reactii la nivelul creierului similare cu cei care abia s-au indragostit.

Cum definesc ei dragostea romantica? Un mix de intensitate (unii ii spun intimitate), angajament si interes sexual. 

Potrivit cercetatorilor, acest gen de iubire a fost asociat cu satisfactia maritala, cu starea de bine, cu o stima de sine ridicata si cu longevitatea relatiilor.

Astfel, cercetatorii sustin ca daca un cuplu reuseste sa-si mentina intensitatea, angajamentul si interesul sexual fara sa permita sa apara semne de iubire obsesiva, atunci iubirea romantica poate fi mentinuta pe termen lung.

Pentru asta este nevoie insa de energie si de devotament! Adica de implicare 24 din 24!

‘Si totusi, daca lucrurile par atat de simple, ce ne blocheaza drumul spre fericire?’ – va veti intreba?

Iluzia! Iluzia confortului!

Psihologul Robert Firestone o numeste “fantasy bond” (relatia iluzorie).

Ce inseamna asta? Iluzia unei conexiuni pe care o formeaza cuplul si care inlocuieste adevaratele acte ale iubirii – cum ar fi afectiunea si relationarea.

Fantasy Bond apare atunci cand formarea unei relatii devine mai importanta decat substanta ei. Aici vorbim despre oameni mult mai interesati de ideea de a fi intr-un cuplu (frica de singuratate), decat de ceea ce simt de fapt.

In momentul in care iluzia s-a instalat, unul sau ambii parteneri renunta la sine, la valorile lui, la opiniile lui… crezand ca se va dedica unui intreg care oricum nu exista. Tot acest proces apare din dorinta de a obtine siguranta.

Or insasi pierderea identitatii persoanei dauneaza grav iubirii romantice. Mixul de angajament emotional, intelectual si fizic este necesar pentru a mentine iubirea in viata.

Din pacate, multi oameni renunta la acest mix in favoarea unui aranjament sigur. Astfel, partenerii nu mai sunt individualitati, ci un soi de extensii ale celorlalti.

In general, acest lucru se intampla tocmai pentru ca foarte multi oameni nu pot tolera iubirea, nu pot concepe ideea ca trebuie sa le pese de cineva din afara.

In cazul acestor fantasy bond, oamenii “se iubesc” in spatele zidurilor de aparare. Practic, pe tot parcursul relatiei, ei nu fac altceva decat sa se apere, in loc sa aiba incredere si sa investeasca unul in celalalt.

O relatie iluzorie iti asigura un anumit nivel de siguranta, insa “iti paralizeaza emotiile pe care le starneste iubirea – grija existentiala, teama de a pierde, dorinta sau respingerea”.

Or, atunci cand blochezi suferinta, blochezi si bucuria… blochezi practic tot. Si te mai intrebi de ce esti nefericit…

Si uite asa, in loc sa traiasca, sa curga, sa simta, sa astepte provocari in cuplu… oamenii isi seteaza rutine menite sa le pastreze intacte zidurile de aparare.

In conditiile astea, mentinerea celor 3 elemente – intensitatea, angajamentul si interesul sexual – devine aproape imposibila.

Si atunci cum sa ai parte de fericire? Cand totul se rutinizeaza din ideea de a avea parte de siguranta si confort?

Dupa cum vedeti, nimeni nu ne pune bete in roate, ci noi. Noi suntem sabotorii propriei fericiri prin alegerile pe care le facem.

Vrem sa avem parte de iubire pe termen lung? Asta depinde doar de noi si de dorinta noastra de a inveti energie si devotament.

Intrebarea este – chiar ne dorim asta?

Link-uri sponsorizate

Comments