'Cum poți avea siguranță în cuplu? De ce ai nevoie?', m-a întrebat cineva în privat acum două zile.
Puteam să-i răspund scurt: 'de timp, voință și înțelegere', însă gândul mi-a zburat la cartea pe care o citesc acum - 'Configurați pentru iubire', de Stan Tatkin (Editura Herald).
Drept urmare, răspunsul a fost și mai scurt, dar complex în același timp: 'de o bulă de cuplu!'
Ceață totală, vă dați seama!
- 'Dar ce are toată lumea cu bulele astea? Parcă au luat-o razna cu toții', a replicat interlocutoarea.
- 'Nimic, este doar un termen la modă. Poți să-i spui set de reguli, îndrumar de cuplu... cum vrei', i-am răspuns.
'Bulă de cuplu', interesant conceptul ăsta propus de Tatkin.
Ce înseamnă?
'Membrana, coconul sau matricea care ține un cuplu laolaltă și îi protejează pe ambii parteneri de elementele exterioare. Este mediul intim pe care partenerii îl creează, pe care îl susțin împreună și care garantează lucruri precum: nu te voi părăsi niciodată; niciodată nu te voi speria cu bună știință; când ești necăjit/ă, te voi alina, chiar dacă eu sunt sursa problemei; relația noastră este mai importantă decât nevoia mea de a avea dreptate, decât cum arăți sau cum te manifești, decât ce cred sau vor alții; tu vei fi prima persoană căreia îi voi spune orice, nu a doua, a treia sau a patra', descrie Stan Tatkin bula de cuplu în cartea sa.
Iată un adevărat cod deontologic al cuplului, un veritabil set de reguli morale al relațiilor. Da, vorbim mai degrabă despre aspecte morale, despre angajament și bun simț, decât despre aspecte afective, chiar dacă cele două sunt interconectate.
Vorbim despre dorința comună a celor doi parteneri de a se respecta și de a se proteja. Ce poate fi mai frumos?
Sigur, asta nu înseamnă că dacă formezi această bulă de cuplu nu pot apărea probleme. Ba pot! Și chiar apar, în cele mai multe cazuri. Însă atunci când bula este formată, iar cei doi și-au dat acordul să o întrețină continuu, când apare problema... ei reușesc să găsească rapid soluția de ieșire, indiferent că problema vine din interiorul relației sau din exteriorul ei.
Asta înseamnă reciprocitatea! Să pui pe primul loc binele comun, respectul de sine și alinarea suferinței partenerului/ei. Tocmai această hotărâre comună cimentează cuplul.
Care este marele dușman care se pune în calea bulei de cuplu?
Tatkin îl prezintă perfect: 'nu există o modalitate mai bună de a speria un partener decât să-i sugerezi că e inadecvat în raport cu factori precum religia, banii, copiii, timpul sau sexualitatea sau să insiști ca el să-și dovedească valoarea înainte ca siguranța să fie asigurată. Tipul acesta de abordare este sortit eșecului'.
Tare sau ce?
Acum, faceți o pauză și gândiți-vă în câte dintre relații lucrurile se bazează în primul rând pe dovedirea valorii și apoi pe formarea bulei de cuplu și veți afla răspunsul la întrebarea: 'de ce se rup atâtea relații?'
Serios, o relație nu înseamnă un concurs cu premii! O relație înseamnă o construcție complexă la care participă doi oameni. Or, din acest punct de vedere, dacă tot vorbim despre a dovedi, cred că ambii parteneri ar trebui să contribuie și la acest lucru. Pentru că, așa cum spune și autorul, dacă unul dintre parteneri nu este bun pentru celălalt, nici măcar nu are sens să ne gândim la cuplu.
Din păcate, aici mai apare un mare dușman - faptul că oamenii spun: 'lasă, începem relația și vedem noi pe parcurs'. Mare greșeală!
Nu poți intra într-o relație, după care să reclami faptul că celălalt nu este așa cum te-ai așteptat. În același timp, nu poți să iei de la celălalt doar părțile care-ți convin. Tatkin are dreptate: 'un om nu este un hamburger din care poți să scoți salata și murăturile. Îl vrei? Îl cumperi așa cum este'. În relații nu merge cu târguiala, nu ești la talcioc. În relație accepți un om cu totul sau spui pas. Pentru asta este absolut necesar să renunți la ideea că partenerul tău va fi doar lapte și miere. Nu există așa ceva. Orice om are și zone care te vor scoate din sărite. Ești pregătit/ă să accepți asta? Perfect, atunci ai șanse să construiești o bulă de cuplu sănătoasă.
Nu ești? Atunci așteaptă-te ca toate relațiile tale să sfârșească în gard în momentul în care părțile întunecate ale partenerului/ei ies la suprafață.
Eu sunt de acord cu Stan Tatkin: 'bula de cuplu este singurul lucru pe care poți conta cu adevărat pentru a-ți salva relația atunci când apar greutăți'. Așa este. Numai că pentru asta trebuie să învățăm să ne raportăm sănătos la ideea de relație și să nu mai credem în cai verzi pe pereți.
Oare se poate?
P.S.: La final, încearcă să faci un exercițiu: gândește-te cum arată cuplul tău? Cum arată bula ta de cuplu, ce conține ea și cum participați amândoi la toată povestea? Răspunsul ar putea să-ți ofere indicii reale vis-a-vis de nivelul satisfacției pe care îl ai în propria relație.
P.S.1: Cea de-a doua mea carte s-a lansat. Daca vrei sa comanzi ‘Iubirea de la A la Z – Alfabetul relatiilor’, o poti face de AICI
Foto Credit: mensxp.com/