Românii nu se descurcă prea bine la capitolul șofat! Altfel nu înțeleg cum pot exista atâtea accidente pe autostradă 🙂
Nu, nu am carnet, dar tot nu îmi explic. Îți trebuie juma' de creier inert pentru a face accident pe autostradă!
Contrasens nu există, deci riscurile întâlnirii cu vreun berberc sunt nule; ai două benzi unde poți 'să-ți faci de cap', plus banda aia de avarie... deci 3!
Cum să faci accident în condițiile astea?
Ei cum...
Păi există câteva motive: 1. dai de unul care se grăbește (deh, vrea el să fie primul pe plajă) și taie benzile cum are chef și mai vorbește și la telefon); 2. dai de un mârlan care-ți taie fața pentru că are senzația că e autostrada lu' ta-su; 3. dai de un grăbit care mai că se urcă pe tine (sau chiar se urcă) etc...
De fiecare dată când mergem cu mașina la mare dăm peste accidente. De fiecare dată mă crucesc! Frate, e autostradă!
Ei bine, problema nu se pune doar la nivelul ăsta.
Să vorbim puțin despre mârlanii de oraș. Ăștia sunt cei mai tari.
Și aș vrea sa îi iau pe rând:
1. Mârlanii care au chef de bătaie
- au în mașină toate ustensilele și o caută. Taie fața, după care calcă frâna etc... Abia așteaptă să-i pocnești ca să iasă la bătaie.
- culmea e că am văzut un asemenea imbecil încercând să taie fața unui autobuz. Noroc cu șoferul atent... că altfel nu îl vedeam bine pe zmeu.
- nașpa e că ăștia nu țin cont de faptul că în autobuz se află vreo 30-40 de oameni de toate vârstele.
2. Mârlanii misogini
Ăștia vânează femeile de la volan. Cu mare pasiune! 'Ia uite-o! Uite-o cum se miscă! Zici că a ieșit la plimbare! Tiiiit!!!! Tiiiit! 'Adi făăăă... te-n pula mea! Frate, astea nu ar trebui să fie lăsate să conducă'. Nici tu!
- cel mai tare este atunci când vezi mârlanul că vine răzbunător spre masină. Am pătit-o! Eu stăteam în spate și boul nu m-a văzut. Când am coborât la el, nu mai știa cum să-și ceară scuze: 'frate, iartă-mă, nu te-am văzut'. Îl durea în cur de femeie, el pe mine nu mă văzuse - pe cheliosul ăla de 100 de kile de pe bancheta din spate. Excelent!
3. Mârlanii cu bolizi!
Ăstia sunt cei mai tari candidați la toaletarea copacilor de pe marginea drumului. În general, au vreo 18-20 de ani, sunt băieti de bani gata și nu au niciun fel de regulă de circulație. Sunt tineri și cred că știu. Amin!
4. Mârlanul grăbit
Ăsta e ăla care claxonează din orice! Apropo, în România cred că se claxonează cel mai mult. Deh, semn de educație civică! Deși are 10 mașini în față și e roșu, el claxonează! 'Haidi bă, în pula mea, că ne apucă toamna aici la stop!'
- și ăsta are tendința să iasă jumătate pe geam. Și el vrea să fie văzut, așa, ca toți mârlanii.
5. Mârlanul care vorbește la telefon
Studiile arată că bărbații nu sunt multi-tasking. Oricât de mult ne-ar plăcea, nu putem să facem două activități (bine) în același timp. Mișto este când îl vezi pe câte unul care conduce, vorbește la telefon și își mângâie femeia (nu știu cu care mână). Ce nu știe mârlanul? Că iPhone 6 poate să aibă și o studentă care nu are încă job!
Sunt 5 exemple de mârlani cu care ne întâlnim uneori pe drumurile patriei.
Dacă mai știți și alții, nu ezitați, lista e deschisă...
Foto Credit: travelblog.org/